J.M.A. Biesheuvel: De weg naar het licht

J.M.A. Biesheuvel: De weg naar het licht (Nederland, 1977): 234 blz: (Uit "Verzameld werk: deel 1": blz 453-686: Uitgeverij van Oorschot (2008))

 

 

"De weg naar het licht" uit 1977 is de derde verhalenbundel van Maarten Biesheuvel die is opgenomen in het eerste deel van zijn verzamelde werk. Na het lezen van de eerste twee bundels ken ik Biesheuvel wel een beetje. Hij heeft het vaak over de psychiatrie, zijn vrouw Eva die altijd voor hem zorgt, en af en toe over de grote vaart. Biesheuvel vermengt op een uiterst knappe wijze verhalen die werkelijk gebeurd kunnen zijn met verhalen die volledig aan zijn fantasie zijn ontsproten. Het valt bijna niet uit te maken waar de werkelijkheid ophoudt en zijn fantasie begint. Voorlopig ga ik nog wel even door met zijn verzameld werk.

 

Citaten:

- ... Eva en ik sjokten naar de school. Ik verbaas me altijd weer hoever mijn mare al is gegaan. In zekere zin ben ik een beetje beroemd en ik kan dat niet zo goed verwerken. De directeur van de school schiet me aan en zegt stralend: "Dus u bent de heer Biesheuvel op wie we al een kwartier zitten te wachten?" Iemand anders zegt: "Zo, daar hebben we de schrijver zelf in ons midden." Ik kan om die opmerkingen alleen maar zenuwachtig lachen. Eva en ik werden naar de lerarenkamer gebracht waar men ons koffie gaf. Mijn jas werd vanzelf opgehangen. Ik hield mijn tasje nauwlettend in het oog: daar zaten mijn boeken in en daar zou ik uit moeten voorlezen. "Als het nog eens moet gebeuren, neem ik werk van Joseph Conrad mee," dacht ik, "ze hebben het toch niet in de gaten, als er maar voorgelezen wordt en er maar iemand achter een net iets te klein tafeltje ingewikkeld zit te doen, stotteren,  zich met een zakdoek het voorhoofd wissen, met de linkerhand door het haar gaan, in de neus pulken, bril verplaatsen, benen over elkaar slaan en weer rechtzetten, handen in de zakken en weer eruit, neus snuiten, vragen om een glaasje water, alles is goed als het maar een beetje gek of artistiek is."

- ... "Eva, waarom ben ik toch zo bang?" zei ik, "wat is er toch met ons aan de hand de laatste tijd?" "Ik weet het ook niet," antwoordde ze, "maar een ding weet ik zeker: het zal allemaal overgaan." "Ja, als ik in mijn graf lig is het over," mompelde ik. "Dat bedoel ik niet," zei ze, "het zal eerder overgaan, veel eerder." Ik keek haar aan in de ogen en had haar lief. "Denk je echt dat het voor mijn dood over zal gaan?" vroeg ik nog eens. "Ja hoor," zei ze monter en liep door. Ik volgde haar en  wilde huilen. "Eva," zei ik, "ik wil huilen." Met dat ik het zei dacht ik: "Als ze zegt "hier op straat een potje gaan huilen en aan mijn schouders hangen dat gaat niet door ..." dan loop ik kwaad weg." Ze zei: "Huil jij maar als je dat goed vindt."

 

- "Eva," zei ik, "ik heb toch een baan." "O ja?" zei ze, "wat heb jij dan." "Ik ben schrijver," zei ik trots. "Jij bent helemaal geen schrijver," zei Eva, "wat jij doet dat zijn maar toevallige bijproducten, ga nu zelf eens na hoe vaak je een verhaal schrijft?" "Dat is inderdaad niet zo vaak," zei ik, "maar als het lukt zijn ze toch goed." "Jij hebt last van een grenzeloze zelfoverschatting," antwoordde ze, "Jacobsen, dat was een schrijver, Broch, Roth, Kafka, Canetti, Carmiggelt is er een, Joyce, Toergenjev, Tolstoj, Babel, dat soort mensen kun je rustig schrijvers noemen, maar jou niet. Guy de Maupassant schreef met de regelmaat van een burgerman-kantoormens. Die regelmaat heb jij toch immers niet? Jij kunt er je dag niet mee vullen. Vestdijk studeerde en schreef. Ik heb jou nog nooit zien studeren voor een verhaal. Jij moet gewoon weer een baan hebben en daarmee basta!"

  

- Terwijl een jongeman in Connecticut bezig was aan zijn scriptie over Tolstoj, terwijl in Japan uurwerkmakers bezig waren, terwijl een sleep door de Middellandse Zee ging, terwijl een man, ergens in Arabië, bezig was een prachtig boek te schrijven, terwijl er schepen werden gesluisd in het Panamakanaal, terwijl iemand zich zat te bezatten in Las Vegas, terwijl er glazen werden geblazen in Leerdam, lag ik hier als een wrak onder de dekens.

 

- ... Soms denk ik wel eens: "Kon een mens zijn hele leven maar slapend doorbrengen, er is toch niets dat mijn hand vindt om te doen." Ik ben bang, ik ben eigenlijk altijd bang. Nog het meest als ze me vragen of ik kom voorlezen. De hele avond sta ik dan te zweten van angst. "Jij bent helemaal geen schrijver," denk ik dan, "de mensen moeten zich vergissen, ze zitten naar een prutser te luisteren." Na afloop zegt Eva tegen mij: "Zo, dat was weer echt een leuke avond, je had de hele zaal in je macht, je kwam boeiend over, je kon een speld horen vallen, wat ben jij toch knap." Dan vraag ik maar weer om een pilletje en ben blij als ik in bed lig.

 

- ... De duivel steekt meteen van wal. "Thema één," zegt hij, "dat gaat over een bedrieger, daar kun je een prachtig verhaal over schrijven. Hij organiseert zogenaamd reizen naar de Seychellen, die eilanden zijn in de Indische Oceaan. Het moet daar nog een waar Paradijs op aarde zijn. Hij maakt erg veel reclame en krijgt veel klanten. Maar die brengt hij naar Tholen. Daar hangt een oud vliegtuig aan een hijskraan. In het holst van de nacht laat hij de mensen in zijn vliegtuig stappen. De hijskraan trekt het vliegtuig een eindje boven de grond zodat het toestel gaat schommelen. "Here is your captain speaking," klinkt het vertrouwenwekkend door de luidsprekers. Van buiten komt het geluid van vliegtuigen, er worden op de grond grote ventilators aangezet zodat het toestel flink tekeer gaat. De volgende dag voor zonsopgang, is de landing. Het decor op Tholen is veranderd. Hier en daar zijn bordkartonnen palmbomen neergezet en de inboorlingen die met het kamp te maken hebben zijn zwart geverfd zodat ze op echte negers lijken. De mensen die tegenwoordig zo dom zijn dat ze, als je ze vraagt waar ze zijn geweest met vakantie, het niet weten, maar wel kunnen vertellen dat het een heel eind vliegen was, zijn ook nu te dom om iets in de gaten te hebben. Ze wanen zich op de Seychellen terwijl ze op Tholen zijn. Dan is er bijvoorbeeld één man die het wel in de gaten heeft en die laat je omkopen opdat hij het niet verder vertelt. Hij heeft bijvoorbeeld de veerpont naar Ierseke zien varen. Ik geef je dit thema maar heel globaal, je moet het natuurlijk sappig uitwerken maar dan heb je er ook wat aan, je moet er een echt lekker smeuïg verhaal van maken."

 

- ... "Kijk," legde Joop uit, "de grootste ramp die een mens kan overkomen is een baan. Ik heb geen baan. Ik hou ervan om 's zomers een beetje te zeilen. Ik heb een aardig schip al zeg ik het zelf. Maarten, volgend jaar moeten wij toch eens samen een baartje zeilen. Dan neem je maar een week vakantie. Die baan dat is niks voor jou. Jij bent een kunstenmaker, jij moet niet naar kantoor. Ja, lekker zeilen! En dan 's avonds de boel aan kant maken, de rommel opruimen. Eerst natuurlijk een prettig stekkie zoeken. En dan de avondmaaltijd klaarmaken, weg van het geraas van het verkeer, weg van die flats, weg van zoveel stomme mensen! Of als het hard waait een goeie opper zoeken achter een dijk, ankertje uit, lekker eten, glaasje drinken van het een of ander, een beetje uitkijken over het water, vogels, wolken, het geklapper van de lijnen tegen de mast, rust ... volkomen rust ..., dan kan je een boekie lezen, beetje dobberen, dan wordt het tijd om te kooi te gaan, nog een laatste ronde over het schip, kijken of er niets fout kan gaan, alles vastleggen en dan lekker een tukkie doen. ..."

 

- Balzac schreef en schreef. In zijn bureau zat een gleuf. Hij kon per dag meer dan veertig bladzijden schrijven. Iedere bladzijde die hij afhad, gooide hij meteen in de gleuf waardoorheen het vel in de drukkerij beneden de kamer van de schrijver terechtkwam. Als Balzac "Fin" schreef op de laatste bladzijde van zijn roman, was beneden de voorlaatste bladzijde in druk al gereed.

 

- "Op oude schilderijen zie je niet zo vaak vogels in de lucht," zegt Maarten, "ik denk dat wij, ondanks onze fabrieken en vuile lucht, vergiftigd voedsel, kwikhoudende wormen en ga zo maar door, in onze tijd meer vogels in Nederland hebben dan een paar eeuwen geleden, toen werd namelijk alles wat vloog neergepaft en opgegeten. ..."

- Dit was de eerste keer in mijn leven dat het weglopen echt gelukt was en nu wilde ik mijn plannen niet in de war gooien. "Maar ik ben mijn pillen vergeten," dacht ik, "dat is niet zo mooi. Als ik een paar dagen zonder die pillen zit, niet kan slapen daardoor, als mijn hart dan steeds wilder gaat kloppen en de gedachten een ongekend hoge en snelle vlucht nemen, verwarrend veel gedachten en ideeën, dan word ik al gauw psychotisch en krankzinnig en kunnen we weer overnieuw beginnen."

 

   

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Handige inkoop

Een paar dagen terug kocht ik via Marktplaats een set van 5 fotoboeken. Met die set was iets eigenaardigs aan de hand. De verkoper gaf 10% korting bij de aanschaf van 2 boeken, 20% bij de aanschaf van 3 boeken, 25% bij de aanschaf van 4 boeken en 30% bij de aanschaf van 5 of meer boeken.

 

Wat wil het geval nu? Het boek waar het mij om te doen was, was een heel duur fotoboek over de Roma, prijs 195 euro. Het tweede boek kostte 20 euro. Met 10% korting over beide boeken, waren ze samen goedkoper dan alleen het dure boek. Het derde boek kostte 10 euro. Drie boeken waren samen goedkoper dan twee boeken. Het vierde en vijfde boek kostten elk 7,50 euro. Vier boeken waren goedkoper dan drie boeken en vijf boeken waren goedkoper dan vier boeken. Uiteindelijk betaalde ik voor 5 boeken, inclusief verzendkosten en inclusief 5% kopersbescherming 182,70 euro. Is dat niet creatief boekhouden? Ik ben overigens erg blij met de boeken.

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

 

J.M.A. Biesheuvel: De wereld moet beter worden

J.M.A. Biesheuvel: De wereld moet beter worden (Nederland, 1984): 231 blz (Uit "Verzameld werk": Deel 1: Blz 221-451: Uitgeverij van Oorschot (2008))

 

 

Maarten Biesheuvel was niet tevreden over zijn tweede verhalenbundel "Slechte mensen" uit 1973 en zijn derde bundel "Het nut van de wereld" uit 1975. Hij heeft een aantal verhalen uit die twee bundels geschrapt en een aantal bijgewerkt, waarna hij de overgebleven verhalen heeft gebundeld in "De wereld moet beter worden" uit 1984.

 

Ik vind "De wereld moet beter worden" een duidelijk minder boek dan zijn eersteling. De meeste verhalen ben ik al weer vergeten. Er staan een paar verhalen in die ik geslaagd vind: "Onrust" over Noord-Beveland, "Vertrek van een boomvarken", "Paviljoen E" over een opname in een psychiatrisch ziekenhuis, volgens mij het sterkste verhaal in deze bundel, en het titelverhaal "De wereld moet beter worden".

 

Maar Maarten Biesheuvel is een zo eigenzinnige schrijver dat ook zijn mindere verhalen bijna altijd de moeite waard zijn om te lezen. Hopelijk geven de citaten een aardige indruk. 

 

Citaten:

- Noord-Beveland, zon van mijn geest, licht voor mijn bewustzijn, lamp voor mijn voeten, heerlijke streek, balsem voor mijn ziel, drager van mijn onuitsprekelijk geluk, in regen, wind, mist, harde wind en bij vorst ben jij mijn liefde en het kleinood dat ik zachtjes, het behoedzaam voor iedereen verbergend, aan mijn borst koester. En bekijk ik de aarde, van de maan of Sirius af, dan zie ik, door mijn zeer scherp ingestelde kijker heen, de lichtjes van alle streken der aarde het heelal inpriemen behalve van Noord-Beveland dat op die manier op een rustbrengend zwart gat lijkt. In jou, in je vette kluiten, in je uien, gladiolen, aardappelen en suikerbieten, in je fazanten, korhoenders, konijnen, hazen, reeën, duinen, schorren en stranden heb ik mijn Paradijs op aarde gevonden. Jij bent het lief eiland waarnaar ik verlang, een zeer glinsterende parel aan de horizon van mijn voorstellingsvermogen, heerlijk land met je schepen, boten en water. Schaterend sla ik mijn armen over elkaar en ga voor een ogenblik, schuin naar achter op mijn stoel hangend, als in vervoering naar de wolkenlucht kijkend, met het geluid van duizenden automobielen in mijn oor, even aan je denken en zie je reeds rijzen als de glanzendste kindertekening, aandoenlijk, lief, vermakelijk door je maatschappelijke overzichtelijkheid. Kleinood der kleinodiën, altaar der altaren, huis vol godsvrucht en bescheidenheid, Noord-Be-ve-land - ik heb u zo lief. Vette zeeklei, Psalmen, meeuwen!!

- ... Het gaat erom dat ik gelukkig kan zijn met het weinige dat ik heb. Geen afleiding, geen salons met interessante gesprekken, niet toegeven aan de noden van het lichaam en de geest. En als er iets weg is, het zoeken tot je een ons weegt. Ook een balpen is een wonder dat niet veronachtzaamd dient te worden. Het gaat niet aan om, als je de oude mist, vlug een nieuwe te kopen, het gaat niet aan om naar een vreemde vrouw te lachen terwijl je de hand van je eigen gade vasthoudt, je kunt niet tegelijk een raceboot besturen, een sigaret roken, een eigenaardig gesprek voeren, je sokken uittrekken, je mouwen oprollen, een glas bier drinken, half om half Erasmus lezen en plaatjes uit Playboy op het dashboard van de boot plakken.

 

- "Morgen begint het folkloristisch wegschieten van eilandvreemde elementen," mompel ik, "vreemdelingen, wegwerpaanstekers, premie-spaarregelingen, dubbeldaks-ijskasten met automatische afstandbesturing, sportwagens, plastic flessen, luciferdoosjes, aanbiedingen voor een nieuwe stereofonische geluidsinstallatie, vliegtuigtickets, wetenschappelijke boeken, kunstenaars, kunstbloemen, Franse kranten, buitenlandse muziekplaten - alles wat niet met het eiland, zoals het 's winters hoort te zijn, te maken heeft zal naar Vlaanderen en Holland worden geschoten, de dammen doorgestoken onder begeleiding van het eeuwenoude fanfarekorps "De Noord-Bevelander", eilanden op drift, mij zullen ze als reukoffer aan de God der Vaderen offeren, met hunne tanden zullen zij knersen en alle de dieren in mijn hof met hunne stokken slaan. Ik hoor hier niet thuis en had minstens verleden week reeds moeten vertrekken."

 

- Waarom moet een academicus altijd in een zogenaamde topfunctie werken? Waarom kan hij niet in eer en deugd putjesschepper zijn?

 

- Mijn kamer! Wat heb ik mijn kamer gezellig ingericht. Hier hangen de portretten van de mannen op wie ik gesteld ben, hier hangen de afbeeldingen van fregatten waar ik zo graag op zou varen, hier staan mijn boeken, hier is mijn toverlantaarn, mijn verrekijker, mijn bronzen Erasmus-beeldje, mijn tabak en pijpen, hier ligt mijn kistje met duelleerpistolen, hier staan mijn bed en mijn bureau's, hier hangen mijn kunstwerken, ik ben het liefst alleen, slechts bij uitzondering wordt een vriend hier toegelaten.

 

- Tijdens de rit terug had hij meer dan drie uur geprobeerd zijn schoonzoon van zijn waanzin te overtuigen dat er geen Engelen zijn, dat God misschien bestaat maar waarschijnlijk niets ziet, dat de wereld bepaald niet op een Messias, maar wel op een goede jurist, een capabele journalist of politicus zat te wachten.

 

- Eva zat te overdenken of het nu werkelijk nodig was geweest Jacob naar een inrichting te brengen. Spoedig kwam ze tot het duidelijke inzicht dat dat inderdaad het geval was. Een krankzinnige vriend verzorgen is wel aardig maar het moet niet een al te zenuwslopende zaak worden. En als de patiënt bovendien nog gevaarlijk voor zijn omgeving wordt ... Op een gegeven moment had Eva hem rechtop in bed, panisch verschrikt kijkend aangetroffen. Hij riep haar. Ze kwam. "Ik zal je moeten slachten," zei Jacob, "het is het enige zoenoffer dat God nog aan wil nemen, je hoeft niet zo verschrikt te kijken ... er zijn meer mensen geofferd tot nog toe, als God dit van me vraagt dan zal ik het doen, ga maar op de tafel liggen."

[Even later beslist Jacob dat God als zoenoffer ook genoegen neemt met Basje, de poes. Uiteindelijk volstaat het offer van een half bruin brood, liefst volkoren.]

 

- Tijdens ons merkwaardig gesprek - zotten klagen elkaar gaarne hun nood maar kunnen elkaar ook niet begrijpen, ze zijn hoogst verontwaardigd als blijkt dat de luisteraar geen angst heeft voor bijvoorbeeld een spin in een lege emmer, maar wel voor de idee van de martelkamer ...

 

Een beschrijving van een manische periode:

- "Vooruit, je doet niet gek maar je doet in ieder geval te veel, we zijn het eens nagegaan: je speelt viool, piano en je zingt, je studeert nog verschillende andere instrumenten, je moet overdag je werk doen om je brood te verdienen, je bent voorzitter en beschermer van een vereniging tot bescherming van de fundamentele rechten van de mens, je zit in een jury voor het beoordelen van schilderijen, je doet acties tegen de vivisectie, je houdt zelf zes poezen, je schrijft iedere dag één of twee verhalen, je maakt een schilderij en twee etsen, je schrijft opstellen voor literaire en wetenschappelijke tijdschriften, je hebt twee weeskinderen over wie je je ontfermen wilt, je geeft al je geld weg, maar niet aan erkende liefdadigheidsinstellingen zodat je steeds meer in de knoop komt met de belastingen, je bent een groot, hartstochtelijk bestrijder van het Christendom, je houdt je kortom met alles tegelijk bezig."

- Iemand ging inboorlingen in Afrika of Thailand de grondbeginselen van de landbouw bijbrengen, de Nederlandse landbouw! kosten nog moeite werden gespaard, na twee jaar waren er tien  kroppen sla, die kroppen kostten, als je het goed uitrekent, vierhonderdduizend gulden per stuk (irrigatiewerken, mestschepen, landbouwingenieurs, stencils, vliegtuigen, ploegen, eggen, pornografie, landbouwzaden), niemand van de inboorlingen lustte sla, de kroppen werden gedroogd, de bladeren werden in de hete zon fijngestreken en toen hebben ze geprobeerd of de slabladeren te gebruiken waren als schutblad voor de sigaren van het opperhoofd, ze waren te gebruiken maar het smaakte niet lekker, de sigaren zijn in zee gegooid. De grondbeginselen van de landbouw bijbrengen, hulp, zending, het is waanzin, een belediging.

 

   

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 13: Elke dag een nieuwe uitdaging

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 13: Elke dag een nieuwe uitdaging (Verenigde Staten, 1987-1996): 112 blz: Vertaald door Cees de Groot (2003): Uitgeverij Big Balloon

 

 

"Elke dag een nieuwe uitdaging" is het 13e en laatste deel van de avonturen van de 6-jarige Casper en zijn knuffeltijger Hobbes. Het is een geweldige serie zeer humoristische stripboeken waarvan ik de afgelopen week de laatste 8 delen met zeer veel plezier heb herlezen en besproken. Ik vind het jammer dat ik nu klaar ben met de serie, maar ik zal de boeken in de toekomst ongetwijfeld nog vaker oppakken. Een portie "Casper en Hobbes" werkt goed voor het verkrijgen van een betere stemming.

 

Ik heb in mijn blogs alleen tekstfragmenten gegeven. Ik hoop dat jullie daarvan hebben genoten. Maar "Casper en Hobbes" is natuurlijk een strip en de tekeningen zijn eigenlijk belangrijker dan de tekst. Ik vind de tekeningen prachtig. Om een vergelijking met "Asterix" te maken, ik vind Bill Watterson als tekstschrijver even goed als René Goscinny, maar als tekenaar duidelijk beter dan Alberto Uderzo. Voor een kleine indruk van de tekeningen van Bill Watterson, klik hier.

 

Citaten:

- "Iedereen die ik ken, heeft betaaltelevisie of een dvd-speler. Ze kunnen kijken naar wat ze willen.

 Maar hoe zit het met mij? Ik moet naar alle stomme herhalingen kijken die ze in de zomer uitzenden!"

 "Hoe wreed word je behandeld, Casper."

 " ... En dus gaf hij me Olivier Twist. Pap zei dat ik me daarmee kon identificeren."

 "Wel verd... Vanavond is er op canal plus "massaslachting op meisjesinternaat"!"

 

- "Ik denk dat pap net zo dol is op Halloween als wij."

 "Gaat hij vanavond met ons mee langs de deuren op snoepjesjacht?"

 "Nee, mam gaat mee."

 "Blijft hij thuis om snoep uit te delen?"

 "Nee, hij verstopt zich in de bosjes met de tuinslang om kinderen nat te spuiten."

 

- "Ha, pap! Krijg ik een euro van je als ik een tor opeet?"

 "Nee, om een euro te verdienen moet je een emmer met torren opeten."

 "Een hele emmer?"

 "Je kunt ook een euro verdienen met takken verzamelen in de tuin."

 "Mijn echte kwaliteiten worden niet gewaardeerd."

- "Ha, ha! Het is kerstmis! Mam, pap, schiet op! Het is al bijna ochtend!"

 "Kijk, hier is een cadeautje voor je."

 "Een cadeautje voor mij, goh, Hobbes, dank je wel!"

 "Ik heb het zelf uitgekozen! Maak open!"

 "Tja ... het is ... het zijn drie blikken met ... eh ... zalm ... eh, dank je, Hobbes."

 "Graag gedaan!"

 "Tjee, ik heb geen cadeau voor jou. Ik voel me zo rot."

 "Daar heb ik aan gedacht. Je kunt ze aan mij teruggeven! Dat zou 'n prima cadeau zijn!"

 "Nou, vooruit dan maar! Gelukkig kerstfeest, Hobbes!"

 "Tjee, dank je wel! Precies wat ik graag wilde hebben! Gelukkig kerstfeest!"

 

- "Met de bibliotheek? Hebt u ook boeken over hoe je zelf een bom kunt maken?

 Ja, u heeft het goed verstaan. Ik ben op zoek naar een boek waarin staat welke spullen je nodig hebt om een bom te maken plus een handleiding hoe je 'm in elkaar zet.

 En een andere afdeling? Is daar zo'n boek ook niet te vinden?

 En dan vragen ze zich nog af waarom kinderen niet lezen."

 

- "Lieve oma, dank u wel voor de mooie krijtjes die ik voor Kerstmis van u kreeg."

 "Dat is snel."

 "Jawel ... Ik stuur oma altijd onmiddellijk een bedankje ...

 ... Sinds die keer dat ze een lege doos stuurde met een sarcastisch briefje waarin stond dat ze wilde nagaan of de post het nog wel deed."

 

- "Ha! Ik ben op "kans" terechtgekomen! Ik neem een kaart!"

 "Oh nee!"

 "Er staat, "Door een fout van het computersysteem van de bank is er een bedrag van 5.000 euro op uw rekening gestort.""

 "5.000 euro?!"

 "Ik denk dat ik maar een paar dozijn hotels koop."

 "Oooh, wacht maar tot ik op "kans" terechtkom!

 Monopoly is veel leuker als je je eigen kanskaarten maakt."

 

Een tekening van een sneeuwlandschap waarin Casper een zwemmende sneeuwpop heeft gemaakt voor een stel driehoeken:

- "Sneeuwhaaien?"

 "Die gast is er geweest."

 

- "Mam zegt dat de tandenfee misschien wel 50 eurocent voor deze tand geeft."

 "Wauw!"

 "Dat bracht me op een idee. Ik maak een gipsafdruk van deze tand en dan kan ik duplicaattanden maken.

 Iedere nacht leg ik er eentje onder mijn kussen en tegen het eind van het jaar heb ik 150 euro!"

 "Denk je dat de tandenfee gelooft dat er 300 tanden in jouw mond hebben gezeten?"

 "Als ze 50 cent voor een oude tand geeft, kan ze niet erg slim zijn!"

 

- "Ik wil niet langer een "jongen" genoemd worden."

 "Maar is dat niet wat je bent?"

 "Ja, maar ik vind die omschrijving vernederend en seksistisch."

 "Hoe zou je dan genoemd willen worden?"

 "Een "Door chromosomen begunstigde jongere"."

 "Misschien is dat iets te lang."

 

- "Wat gebeurde er in 1648 in Munster?"

 "Als ik eerlijk ben, heb ik geen idee. Ik heb zelfs geen flauw benul waar Munster ligt. Als ik met de bus ga, vertrouw ik op de chauffeur dat hij de weg weet. Hij zal wel weten waar Munster ligt.

 ... en wat er zo'n 350 jaar geleden plaatsvond? Ik ben nog maar een kind, hoor. Ik weet zelfs niet wat er vandaag allemaal gebeurt. Ik heb werkelijk geen idee, in de verste verte niet. Het is hopeloos, juf.

 Zo af en toe moet je elkaar de waarheid zeggen."

 

Casper komt aanzetten met een groot kubusvormig blok:

- "Wil je mijn laatste uitvinding kopen?"

 "Wat is het?"

 "Het is een "schrijversblok". Je zet het boven op je bureau en dan kun je niet langer schrijven!

 Ik ben vast mijn tijd jaren vooruit!"

 

- "School zou niet zo erg zijn als je er maar niet elke dag naar toe hoefde.

 ... En als je niet iets zou hoeven leren ... En als de leerkrachten en de andere kinderen er niet zouden zijn ... Dan is alles anders, school zou geweldig zijn."

 "Zo kan ik er nog wel 'n paar verzinnen."

 "Niemand vraagt mij ooit iets. Ik barst van de ideeën!"

 

- "Voor de korte termijn zou het wel leuk zijn om buiten te spelen.

 Maar voor de lange termijn zou het beter zijn om m'n huiswerk te maken en later succes te hebben.

 Maar op de hele lange termijn weet ik wel wat de leukste herinneringen oplevert."

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 12: Beter dan nu wordt het nooit

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 12: Beter dan nu wordt het nooit (Verenigde Staten, 1993-1996): 112 blz: Vertaald door Cees de Groot (2002): Uitgeverij Big Balloon

 

 

Citaten:

- "Lieve help, wat zie jij er moe uit."

 "De monsters onder mijn bed hebben me de hele nacht wakker gehouden."

 "Maar ik heb nog gekeken of er monsters waren toen ik je instopte ... en die waren er niet."

 "Weet ik."

 "Hoe kunnen ze er dan zijn gekomen nadat ik wegging?"

 "Wil je soms dat ik onder het bed kruip om het ze te vragen?!"

 

- "Noem me maar Casper.

 Of liever, maak ervan: "Casper, jeugdig genie, hoop der mensheid."

 ... of "redder der aarde", om het kort te houden.

 (Dat wil zeggen, meneer, redder der aarde voor jou.)

 Een mooi begin van mijn dagboek."

  

- "Wat ben je aan het doen?"

 "Ik ga na of het heet genoeg is om een ei op de stoep te bakken."

 "Zo te zien niet."

 "Beuh, wat een troep.

 Kom mee, ik wed dat het wel lukt op de motorkap van paps auto."

 

- "Ik ben erachter gekomen hoe ik succes kan hebben zonder ergens m'n best voor te doen."

 "Hoe dan?"

 "Ik kies een beroep waarin iedereen slechter is dan ik."

 "Daar zal je nog flink je best voor moeten doen."

 

 - "Een dilemma.

 Mam zegt dat ze altijd van me houden zal,

 Maar stel, ik verander in een reuzenkwal!

 Haar zoontje is dan niet leuk om te zien,

 nat, glibberig en slijmerig bovendien!

 Een gedrocht waar iedereen van moet beven,

 Zou mam dan nog zoveel om hem geven?

 Van goede poëzie krijg ik altijd kippenvel."

 

- "Hallo, met de openbare bibliotheek? Heeft u ook boeken die verklaren waarom meisjes zo stom zijn?

 Ja, dat heeft u goed verstaan. Anders zoekt u maar bij "hersenloosheid".

 Wat is dat nou?! Daar valt niet op te zoeken?? 

 Het lijkt erop dat de bibliotheek erop uit is om mensen onwetend te houden."

- "De literaire wereld staat op z'n kop vanwege het tweede deel van "Harrie de hamster en het zompige moeras".

 We moeten het echt kopen! De titel is "Slavendrijversalamander en de eenarmige buikschuiver"!"

 "Architecten zouden gedwongen moeten worden in de huizen te wonen die ze ontwerpen en kinderboekenschrijvers zouden gedwongen moeten worden voor de rest van hun bestaan iedere avond hun eigen verhalen hardop voor te lezen."

 

- "Ik heb gelezen dat wetenschappers proberen om computers te laten denken!

 Is dat niet griezelig? Als computers kunnen denken, waarin zouden mensen dan nog beter zijn dan machines?"

 "Irrationeel gedrag."

 "Misschien kunnen ze een psychotische computer uitvinden."

 

- "Kijk eens, wat ik heb!"

 "Wat is het?"

 "Een zeepdoosje.

 Het is een traditie dat je op een zeepdoos staat als je een menigte toespreekt."

 "Bedoel je niet een zeepkist?"

 "Je moet klein beginnen. Waarschuw me als je een menigte ziet."

 

- "Mijn ellebogen zijn groen van het gras, ik heb strootjes in mijn haar, ik zit onder de muggenbeten, schrammen en bulten ...

 Er zit zand in mijn sokken en in mijn shirt zitten blaadjes. Mijn handen zijn kleverig en mijn schoenen doorweekt! Ik ben vies, plakkerig en doodop!"

 "Ik moet zeggen dat we vandaag niet hebben stilgezeten!"

 "Morgen gaan we er pas goed tegenaan!"

 

- "Een schilderij. Ontroerend. Verrijkt de geest. Subliem ... "hoge" kunst.

 Strips. Flauw. Kinderachtig. Commerciële troep ... "lage" kunst.

 Een schilderij van een stripplaatje. Intelligente ironie. Filosofisch prikkelend ... "hoge" kunst."

 "En als ik nu eens een cartoon teken van een schilderij van een stripplaatje?"

 "Hupsafladder. Intellectueel zonder betekenis ... "lage" kunst."

 

- "Die reality soaps zijn fantastisch!

 Doodgewone mensen die uit verveling elkaar de hersens inslaan en alles wordt live uitgezonden! Topamusement!

 Het is opdringerig, indiscreet en voyeuristisch tegelijk! Je weet nooit waar de camera zich bevindt! Dat houdt de spanning erin!"

 "Ja, Big Brother is een zegen voor de mensheid."

 "Ik mag graag gniffelen om andermans leed."

 

 - "Pap, wat is een regelneef?"

  "Dat is een naam die luie, onverantwoordelijke nietsnutten geven aan iemand die het de moeite waard vindt om zijn zaakjes voor elkaar te hebben."

 "Sta ik toevallig tegenover hun opperhoofd? Moet ik knielen?"

 "Als er nog iets van de wereld terechtkomt, is het dankzij ons die de boel regelen."

 

Casper zit achter een bureautje met daarop geschreven: levensles 20 eurocent:

- "Oké, hier heb je 20 eurocent. Wat is je levensles?"

 "Die heb ik niet. Je bent zojuist opgelicht."

 "Wat?!"

 "Zo is het leven!"

 

- "Het tempo van het moderne leven is helemaal verkeerd. Iedere dag is een vuurproef. Iedereen is uitgeput, gestresst en slechtgehumeurd!

 Neem mij nou! Waarom wacht ik op dit verschrikkelijke tijdstip op een bus?! Het is onnatuurlijk en ongezond!

 We zouden de dag wat relaxter moeten beginnen! Eerst je krantje lezen, daarna een kopje warme chocola, een ommetje door de buurt om je gedachten te ordenen."

 "Dan zijn we al in de middag aangeland."

 "Juist! Tijd voor 'n middagslaapje en daarna nadenken over het avondeten."

 

- "Casper, wil jij de prullenbak even legen?"

 "Waarom zou ik dat doen? Wat krijg ik er voor terug?"

 "Eten en kleren, een dak boven je hoofd en een schoolopleiding tot je achttiende."

 "Ik haat het als de dingen in perspectief gezet worden."

 

- "Het is hier om te bevriezen!! Kan de thermostaat niet wat hoger?!"

 "Minder energie gebruiken is beter voor het milieu en het bespaart geld."

 "Oh."

 "... En je wordt er een kerel van."

 "Ik wist het!"

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 11: Het is een wonderlijke wereld

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 11: Het is een wonderlijke wereld (Verenigde Staten, 1996): 128 blz: Vertaald door Cees de Groot (2002): Uitgeverij Big Balloon

 

 

Citaten:

- "Waar is Inge?"

 "In de huiskamer, ze maakt haar huiswerk!"

 "Nu al? Stelt ze het niet uit tot vlak voor bedtijd?"

 "Ze zegt dat ze het nu wil doen zodat ze straks thuis nog kan pianospelen."

 "Wauw, dit lijkt nog het meeste op een soort science fiction."

 "De uitsloofster van een verre planeet!"

 

- "Wat is de betekenis van de opening van het Suezkanaal?

 Vanuit kosmisch perspectief bekeken zo ongeveer nul.

 Mensen zoals ik, die alles breed zien, worden zelden geschiedkundige."

 

- "Wat heeft het voor zin om je lievelingsonderbroek met ruimteraketjes te dragen als niemand vraagt of ie 'm een keer mag zien?"

- "15 mensen in de rij en de kassa gaat dicht zonder dat er een vervangster komt.

 Nadat ik tien minuten gewacht heb openen ze een nieuwe kassa voor alle mensen achter mij die twee minuten gewacht hebben.

 Ik sta hier om af te rekenen en de caissière zet me in de wacht in plaats van degene met wie ze telefoneert."

 

- "Ik heb gehoord dat de juf er vandaag niet is."

 "Echt? Mogen we dan naar huis?"

 "Natuurlijk niet. We krijgen een vervangende leerkracht."

 "Mag ik dan een vervangende leerling sturen?"

 

- "Ik ben een man van weinig woorden."

 "Als je wat meer zou lezen, zou je een grotere woordenschat hebben."

 

- "Waarom drijft ijs?"

 "Omdat het koud is. IJs wil het warm krijgen, daarom wil het naar de oppervlakte van een vloeistof omdat het dan dichter bij de zon is."

 "Is dat echt waar?"

 "Zoek het op, dan merk je het wel."

 "Ik zou het eigenlijk meteen moeten opzoeken."

 "Je kunt nog heel wat van mij opsteken."

 

- "Wat bedoelen ze als ze zeggen "ouwe jongens krentenbrood"?"

 "Dat betekent dat als je als man ouder wordt je graag krentenbrood eet."

 

- "Ik wil dat je vandaag je kamer opruimt, oké?"

 "Krijg ik er geld voor?"

  "Nee."

 "Als ik er niet voor betaald word, hoe weet ik dan dat het belangrijk is?"

 "Op dat punt kun je een moeder vertrouwen."

 

- "Ooit was het zo dat als een klant iets binnen een week wilde hebben, er sprake was van een haastklus.

 Nu, met faxen, modems en mobiele telefoons, wil iedereen alles onmiddellijk hebben! Met 't voortschrijden van de techniek nemen ook de verwachtingen toe.

 Al die apparaten maken het leven niet gemakkelijker - ze zorgen ervoor dat het leven steeds hectischer wordt."

 "Zes minuten in de magnetron voordat het klaar is?! Wie heeft daar nog de tijd voor?!"

 "We zullen apparaten moeten uitvinden die minder efficiënt zijn."

- "Hebben we een draadje van katoen?"

 "IK denk het wel ... hoezo?"

 "Voor een pit. Ik spaar al mijn oorsmeer op om een kaars van te maken."

 "Oh! Casper! Bleeegh!"

 "Of zal ik er anders vetkrijtjes van maken?"

 

- "Hallo? Hm ... Hmmm ... Nee, dank u. Ik ben niet geïnteresseerd.

 Hmm? ... Nee, dat wil ik niet ... mm ... zoals ik al zei, wil ik niet ... mm-hm ... nee ... ik ... mm ... kijk, ik ben niet ... hmmm ...

 Is het ooit in je opgekomen dat er buiten dit verkooppraatje nog leven is en dat je dat nu aan het vergallen bent?

 Er zou meer fatsoen in deze wereld zijn als mensen fatsoen niet zouden zien als een uitnodiging om zich aan je op te dringen."

 

- "Zo tegen Kerstmis is het weer de tijd voor persoonlijke reflecties.

 Al te vaak denken we niet na over ons leven. Dit is het moment om stil te staan bij de dingen die er echt toe doen.

 Het is de tijd om ons weer over te geven aan ongebreidelde koopdrift ... de tijd voor de verkondiging van het geluk dat materiële overvloed geeft ... de tijd voor de verheerlijking van overdaad."

 "... Alledaagse behoeftebevrediging maakt van consumentisme een populair geloof."

 "... De tijd om boete te doen voor matigheid!"

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 10: Er zijn schatten in overvloed

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 10: Er zijn schatten in overvloed (Verenigde Staten, 1996): 128 blz: Vertaald door Cees de Groot (2001): Uitgeverij Big Balloon

 

 

Citaten:

- "Casper, wil je de tafel voor me dekken, alsjeblieft?"

 "Hmm ... ik zou zeggen, nee ... Ik ben niet zo dol op tafeldekken.

 Ik vind niet dat je iets zou moeten doen tenzij je er dol op bent."

 

- "Ik ben bezig met een kruiswoordpuzzel. Nummer drie verticaal is "vogel"."

 "Hmm ..."

 "Ik heb het! "Geelgestreepte boomklever"!"

 "Maar je hebt maar vijf vakjes."

 "Dat zie ik ook wel. Die idioten dwingen je om superklein te schrijven."

- "Hoe meer feitenkennis je bezit, hoe moeilijker het is om een beslissing te nemen.

 Zodra je goed bent geïnformeerd, begin je complicaties en nuances te zien,

 Je beseft dat niets zo duidelijk en simpel is als het eerst leek. Uiteindelijk raak je door kennis verlamd.

  Als man van de daad, kan ik dat risico niet lopen."

 "Je weet niks, maar je handelt er in ieder geval naar."

 

Een van de allersterkste teksten uit de 13 delen: Caspers vader komt thuis en ziet Casper met een bord staan waarop staat: "Verwerp de zonden, maar vergeef de zondaar!"

 

- "Hier ben ik, gelukkig en tevreden.

 ... Maar niet euforisch."

 

- "Zijn Hamburgers gemaakt van mensen die in Hamburg wonen?"

 "Natuurlijk niet! Het is een soort biefstuk."

 "Eet ik een koe?"

 "Jawel."

 "Ik kan geen hap meer door mijn keel krijgen."

 

- "Pap, waarom doe je je ogen dicht als je niest?"

 "Als je oogleden niet gesloten zouden zijn, zouden door de kracht van de explosie je oogbollen eruit springen en aan de oogzenuw blijven bungelen. Als je iets wilt zien zou je met je vingers je oogbollen moeten vasthouden."

 "Smerig.

 Hoe weet jij  dat allemaal?"

 "Het staat in het boek dat je krijgt als je vader wordt."

 

- "Zzzucht ... Ze zeggen wel dat niemand op zijn sterfbed wenst dat hij meer tijd op kantoor had doorgebracht."

[Caspers vader kijkt naar zijn zoontje]

 "Nou, tijd om naar kantoor te gaan."

 "Het is duidelijk dat hij dat niet zomaar zei."

 

- "Waarom zou ik in bad gaan? Ik word toch weer vuil.

 Waarom zou ik mijn tanden poetsen? Ik ga toch weer eten.

 Waarom zou ik mijn haar kammen? Straks zit het weer door de war.

 Je kunt beter efficiënt zijn dan hygiënisch."

 

- "Ha, ik ben het! De grootste prestatie van je leven!"

 "Ik zit in een dip."

 

- "Ik kan wel wat hulp bij mijn huiswerk gebruiken, Hobbes."

 "Wat moet je doen?"

 "Ik moet een opstel schrijven waarin ik twee kanten van een zaak bekijk en daarna moet ik een van de argumenten verdedigen."

 "En wat is het onderwerp?"

 "Dat is het probleem! Ik kan niets verzinnen waarover je van mening kan verschillen."

 "Dat is moeilijk te geloven."

 "Ik heb altijd gelijk en de ander nooit! Wat valt daar nou over te twisten?!"

 

- "Yep, Kerstmis komt er alweer aan.

 En hoe kun je beter een christelijke feestdag vieren dan met een maand vol ongebreidelde consumptiedrift!"

"Ik sta altijd verbaasd dat andere religies dat niet hebben overgenomen."

 "Een stapel cadeaus krijgen is voor mij een diepe, spirituele ervaring."

 

- "Hé, pap, waarom zaag je niet alle bomen om op de heuvel verderop en maak je een skilift?"

 "Omdat een skilift lelijk, lawaaiig en volstrekt overbodig is."

 "Het probleem van pap is dat hij de vooruitgang niet herkent."

 

- "We worden omringd met apparaten die gemaakt zijn om het werk lichter te maken en het gemak te dienen. We hebben meer vrije tijd dan de mens ooit had.

 En wat doen we met die vrije tijd? Werken we aan onze ontwikkeling? Ondernemen we interessante dingen? Brengen we iets tot stand?"

 "Pap, ik kan die reclame niet verstaan."

[Caspers vader trapt Casper naar buiten]

 "Als het aan pap lag, zou vrije tijd net zo waardeloos zijn als werk."

 

- "Hier is de nieuwste opiniepeiling van je prestaties als vader. Je populariteitscijfer is nogal laag, ben ik bang."

 "Dat komt omdat er geen vanzelfsprekende relatie bestaat tussen wat nodig is en wat gewenst wordt. IK doe wat ik moet doen en daarmee word je niet populair."

 "Met zo'n houding kun je je baan wel vergeten."

 "Geef me een seintje als iemand anders het over wil nemen."

 

- "Ik ben gek op het nieuws! Populaire kranten weten heel goed dat ik niet zit te wachten op serieuze polemieken over ingewikkelde en saaie onderwerpen.

 Ze bieden aan wat ik graag wil hebben: roddels, schandalen, sound bites, huilerige verhalen en populariteitspolls, alles verpakt in hapklare brokken! Buitengewoon amusant."

 "En dan vragen opiniemakers zich nog af waarom het publiek zo cynisch is over politiek."

 "Je kunt zien dat dit een diepgaand artikel is, want er staat tekst naast het kaartje."

 

- "Ik ben vastbesloten om het wereldrecord "Zo lang mogelijk je vinger in je neus steken" te verbeteren."

 "Ik geloof niet dat zoiets officieel bestaat."

 "Als dat zo is ben ik sowieso kampioen!"

 

 - "Als het sneeuwt kan je gaan sleeën. Als het waait kan je gaan vliegeren. Als het warm is kan je gaan zwemmen.

 Maar als het regent ... zucht ...

 ... Het enige wat je dan kunt doen is mam de zenuwen te bezorgen."

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 9: Maniakale moordzuchtige junglekat

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 9: Maniakale moordzuchtige junglekat (Verenigde Staten, 1994): 128 blz: Vertaald door Cees de Groot (2001): Uitgeverij Big Balloon

 

 

De paperbacks van "Casper en Hobbes" zijn gelijmd, niet ingebonden. Dat heeft als zeer groot nadeel dat als ze vaker gelezen worden, de kans bestaat dat er bladzijden los komen te zitten. Mijn exemplaar van "Maniakale moordzuchtige junglekat" telt helaas vele losse bladzijden. Ik zal moeten uitzien naar een nieuw exemplaar.

 

Citaten:

- "Hallo? ... Nee, mijn moeder kan nu niet aan de telefoon komen.

 Tuurlijk wil ik een boodschap aannemen.

 Schrijf het maar op een stuk papier, kom langs, betaal me vijf piek en ik geef het zodra ik haar zie.

 Nou, zo dringend was het kennelijk ook weer niet."

 

- "Hoe werken geldautomaten?"

 "Kijk, stel dat je vijftig euro wilt hebben ... Je toetst het bedrag in ...

 ... en aan de andere kant van de automaat zit een man met een drukpers die het geld drukt en de biljetten in dit luikje stopt."

 "Zo ongeveer als die vent die bij ons in de garage woont en de deur open- en dichtdoet?"

 "Precies!"

 

- "Inge, mag ik jouw antwoorden overschrijven?"

 "Natuurlijk niet!"

 "Waarom niet?"

 "Omdat je dan een mooi cijfer krijgt terwijl je er niets voor gedaan hebt."

 "Nou en?"

 "Het is verkeerd om 'n beloning te krijgen die je niet hebt verdiend."

 "Wie kan daar nou niet mee leven?"

- "Ik ben gek op stenen, dit is een mooi exemplaar.

 Zie je hoe glad hij is? Het heeft een eeuwigheid geduurd voordat ie zo mooi rond was.

 Deze steen is gevormd door sedimentaire afzetting, dus tegenovergesteld aan stollingsgesteente dat vulkanisch van oorsprong is."

 "Wat weet jij veel van stenen."

 "Reken maar. Door God gezonden ballistische projectielen noem ik ze."

 

- "Lieve Sint, vorig jaar vroeg ik een thermo-nucleaire langeafstandsraket met lanceerinrichting,

 In plaats daarvan kreeg ik sokken en een shirt. U moet mijn bestelling verwisseld hebben met die van een ander.

 Deze keer houden we ons wel aan de regels, ja?!

 Het feit dat hij de spullen voor niks weggeeft is nog geen excuus voor een incompetente organisatie."

 

- "Kijk nou eens toch naar deze boterham die mijn moeder voor me heeft gemaakt! Die eet ik niet. hoor!

 De inktvis is niet eens vers! Ruik maar! Het lijkt wel rubber! En het brood is helemaal doorweekt van de inkt! De augurken zijn geplet! Wat smerig!

 Ruilen?

 Niemand wil ruilen met een kind wiens moeder vieze boterhammen maakt!"

 

Inge Dekker:

- "Als mam aan me vraagt hoe het op school was zeg ik gewoon "goed" en begin over iets anders."

 

Casper heeft drie smeltende sneeuwpoppen gemaakt met borden als: Bekeer u! Het einde is nabij! De lente breekt aan!:

- "Het zijn sneeuwmannen die de ondergang voorstellen."

 "Je vergalt wel het plezier van het uitkijken naar de eerste bloeiende krokusjes!"

 

- "Mam! Wakker worden! Kom snel!"

 "Wat heb je? Wat is er aan de hand?"

 "Geloof jij dat liefde een biochemische reactie is die alleen maar bestaat om onze genen door te geven?"

 "Wat het ook is, het is het enige wat me ervan weerhoudt om je nu ter plekke te wurgen."

 "Mams geruststellingen zijn nooit erg geruststellend."

 

- "Ik wil niet opstaan. Ik wil me niet aankleden. Ik wil niet op de bus wachten. Ik wil niet naar school. Ik wil niet naar de juf luisteren. Ik wil niet leren. Ik wil geen opgaves. Ik wil geen huiswerk."

 "Hoe was het vandaag?"

 "Die hoef ik alleen maar in te koppen."

 

- "In het overzicht van de tv-programma's staat dat deze film "strikt voor volwassenen" is. Wat zouden ze daarmee bedoelen?"

 "Waarschijnlijk dat ze dingen laten zien zoals naar het werk gaan, rekeningen en belasting betalen en andere verantwoordelijke taken."

 "Wauw, ze maken geen geintjes als ze "voor volwassenen" erbij zetten."

 "Ik heb nooit begrepen hoe die films geld kunnen opbrengen."

 

- "Weet je waar ik een hekel aan heb? Als ik met iemand praat en die gaat dan over zichzelf beginnen.

 Het is zo onbeleefd! Waarom denken ze eigenlijk dat ik een gesprek met ze aanknoop? Ze kunnen het toch over mij hebben! Wat kan het iemand schelen wat zij te vertellen hebben? Als ik met iemand praat hoort het over mij te gaan!"

 

- "Ik stuur aan op verandering."

 "Jij?!

 Je maakte vanmorgen nog geweldige stennis omdat je moeder minder jam op je boterham had gedaan dan gisteren!"

 "Ik stuur aan op verandering bij anderen."

 

- "Er is niets op de televisie."

 "Zet 'm dan uit." 

 "'m uitzetten?? Je denkt toch niet dat ik hier de hele dag naar een leeg scherm ga zitten staren?"

 

- "Wat ben jij aan het doen, Casper?"

 "Ik eet wormen op voor tien eurocent!"

 "Daar komt niets van in! Tijd om naar huis te gaan! En, Inge, het is niet aardig om misbruik te maken van kinderen zonder gezond verstand."

 

- "Kleine genoegens van het leven

1. Een nieuw stripboek lezen

2. Een lieve hond aaien

3. Een brief krijgen

4. Een mok warme chocolademelk met slagroom opdrinken.

5. Grijnzen als een grote jongen je uitscheldt ... en hem daarna z'n tanden door z'n lip slaan."

 "Je lijstje vervult me met grote ontroering."

 "Helaas heb ik niet alle dingen zelf meegemaakt."

 

- "Juf, kunnen we in de kring gaan zitten en ergens over discussiëren?

 Om precies te zijn, zou ik het willen hebben over de vraag of kannibalisme een verzachtende omstandigheid voor moord is omdat het minder afval oplevert.

  Om een of andere reden willen ze ons alleen dingen leren die iedere sufferd in een boek kan opzoeken."

 

- "Ik heb vandaag een proefwerk verprutst, maar dat kan me niet schelen."

 "Nee?"

 "Het is een kwestie van prioriteiten Hobbes, je moet ruimte maken voor wat je echt belangrijk vindt.

 De dagen zijn kostbaar en ik wil ze liever gebruiken om pret te maken dan om te leren."

 "Ik had nooit gedacht dat onwetendheid een onderdeel is van de kwaliteit van het leven."

 "Nou, pap blijkbaar ook niet."

 

- "Ik vind dat we een telefoonbeantwoorder nodig hebben."

 "Nou, ik weet 't niet ...

 Als je zo'n apparaat hebt voel je je verplicht een heleboel telefoontjes te beantwoorden van mensen die je eigenlijk helemaal niet wil spreken.

 Zonder een antwoordapparaat kan je de telefoon gewoon laten rinkelen en als de beller het opgeeft hoef je ook niet met hem te praten."

 "Dat is niet helemaal wat ik bedoel."

 "Dat is ook het probleem op kantoor. De secretaresses laten de telefoon niet rinkelen en daarom ben ik steeds met mensen in gesprek."

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 8: Het zijn zware dagen

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 8: Het zijn zware dagen (Verenigde Staten, 1993): 128 blz: Vertaald door Cees de Groot (2000): Uitgeverij Big Balloon

 

 

De strip "Casper en Hobbes" werd oorspronkelijk in de Verenigde Staten gepubliceerd in een aantal kranten. Doordeweeks was de strip in zwart-wit, maar in de weekenden was de strip ingekleurd. De eerste 7 delen van "Casper en Hobbes" in het Nederlands, zoals uitgegeven door Big Balloon, bevatten alleen zwart-wit tekeningen. Vanaf deel 8 zijn een deel van de tekeningen in prachtige kleuren en bovendien zijn de afzonderlijke cartoons in een flink groter formaat afgebeeld, wat het kijkplezier enorm ten goede komt. 

 

Citaten:

- "Mááám!"

 "Wat is er??"

 "Hoe planten weerzinwekkende beesten als octopussen en harige insecten zich voort? Vinden ze elkaar echt aantrekkelijk?"

 "Het is drie uur! Ga slapen!"

 "Nu ik erover nadenk, vraag ik me af hoe het komt dat mensen elkaar aantrekkelijk vinden."

 

- "Zal ik eens een geweldig idee demonstreren?

 Eerst drink je de helft van de melk uit je thermoskan. Daardoor heb je genoeg ruimte om de rest van de lunch erin te proppen. Kijk, daar gaat mijn boterham met jam! Én een banaan!

 Dan laat je 't een minuutje soppen ... Daarna schud je tot het vloeibare smurrie is, en dan laat je het naar binnen glijden! Je maag merkt het verschil niet en je spaart je tanden!"

- "Als een mens opgroeit, moet hij iets worden. Hij kan niet blijven zoals hij is.

 Maar een tijger die opgroeit blijft gewoon een tijger. Waarom is dat zo?"

 "Tijgers worden perfect geboren."

 "Dat heb ik weer ... Mijn ouders zijn mensen!"

 

- "Kijk nou, pap heeft me aan m'n huiswerk gezet!

 Hij zei dat ik later zal inzien dat er niets zo leuk is als leren.

 Dus zei tegen hem: prima! Daar kom ik later dan wel achter!"

 "En wat zei hij toen?"

 "Hij zei dat als ik niet heel snel mijn boeken zou openslaan, er voor mij helemaal geen later meer zou inzitten."

 

- "Hier is je opdracht, Inge. Heel goed gemaakt! Deze hier is van Casper.

 En houd nou eens op je opdrachten te ondertekenen met "Casper, jongen met een bestemming". Je kunt beter je tijd besteden aan je huiswerk dan aan het natekenen van "officiële notariële zegels" aan de onderkant van het papier."

 "Jongen met een bestemming?!"

 "Yep! Jongen met een bestemming!"

 "Iedereen die ik ken gelooft dat jouw bestemming een aparte kooi in het apenhuis is."

- "Hé, pap, kijk 'ns naar die reclame?

 Waarom rij jij niet in zo'n gave sportauto als die vent in de reclame?"

 "Die auto kost 80.000 gulden."

 "En moet je die lekkere meid zien die erbij is. Waarom heeft mam niet van die kleren aan?"

 "Ja, waarom zie jij er niet zo uit?"

 "Omdat jouw puberale fantasieën om te beginnen een 20-jarig fotomodel met borstvergroting vereisen ... schat!"

 

- "Heb je een vraag, Casper?"

 "Ja! Welke garantie heb ik dat dit onderwijs een adequate voorbereiding is op de toekomst?

 Krijg ik wel de vaardigheden die ik nodig heb om me staande te houden in de keiharde wereldeconomie? Ik reken op een baan met een topsalaris als ik straks klaar ben! Ik wil kansen!"

 "In dat geval, jongeman, zou ik je aanraden wat harder te leren. Wat je van school meekrijgt, hangt af van wat je er zelf instopt."

 "O. Laat dan maar zitten."

 

- "Heb je al een idee voor je opstel?"

 "Nee, ik wacht op inspiratie. Creativiteit komt niet als water uit de kraan. Je moet in de juiste stemming zijn."

 "En wat voor stemming is dat dan?"

 "Paniek voor de naderende deadline." 

- "Pap, waar komen de kindertjes vandaan? Is het waar dat een ooievaar ze in een bundeltje gewikkeld op de stoep achterlaat?"

 "In de meeste gevallen klopt dat, ja. Maar in jouw geval ben je stomweg door een vliegend reptiel door de schoorsteen gelazerd."

 "Cool!"

 "Dat verklaart veel, vind je niet?"

 

 - "Mam, ik heb een vraag."

 "Tuurlijk, schat."

 "Waarom zou je een gulden per minuut willen uitgeven om te telefoneren met halfblote meiden die je op de televisie ziet?"

 "Waar heb jij naar gekeken?"

 "Eh ... het was ... uh ... tijdens de tekenfilms vanochtend.

 Als ik eens een keer een vraag stel, draait het er altijd op uit dat ik er een heel stel moet beantwoorden."

 

- "Hoi, pap. Ik ben het, Casper.

 Ik bel je even om je te zeggen dat het vandaag een prachtige dag is.

 Wat jammer dat je vastzit in een saai kantoor terwijl ik zorgeloos en vrolijk rondren! Ik hoop dat je een fijne zomer hebt! Ha! Ha! Ha!

 Kinderjaren zijn nu eenmaal een plaag voor volwassenen."

Casper zit achter een bureautje met daarop de tekst: een schop onder je kont 1 gulden.

- "Hoe gaan de zaken?"

 "Slecht."

 "Hoe zou dat nou toch komen?"

 "Ik begrijp er niks van.

 Wat ik verkoop, heeft toch iedereen nodig?" 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

 

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 7: De gestoorde bloeddorstige monsterlijke sneeuwzombies vallen aan

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 7: De gestoorde bloeddorstige monsterlijke sneeuwzombies vallen aan (Verenigde Staten, 1992): 120 blz: Vertaald door Cees de Groot (2000): Uitgeverij Big Balloon

 

 

Citaten:

- "Kom mee, Hobbes. We moeten naar buiten."

 "Moet dat echt?"

 "Ja, ik mag van pap geen tv-kijken. Hij zegt dat het zomer is en dat je dan buiten moet spelen in plaats van naar de buis te staren. Het is toch niet te geloven? Wat een dictator!"

 "Hoe hardvochtig is het om tot spelen gedwongen te worden."

 "Ik zal het hem inpeperen! Ik weiger plezier te hebben!"

 

- "Niets kan je plezier meer verpesten dan de gedachte dat het leerzaam is!"

- "Ha, pap. Je wilt zeker wel weten hoe je ervoor staat in de polls."

 "Niet echt, nee."

 "Ik denk dat je deze uitslag wel verrassend zult vinden. Deze grafiek laat zien dat de gemiddelde pa een tolerantiescore heeft van 70%. De sheet hieronder geeft aan dat jouw tolerantiescore onder de 10% zit!

 Gezinsleden van zes jaar oud werd gevraagd naar hun voorkeur inzake bedtijd. Let op deze serie grafieken die aangeeft dat je score met elk uur later oploopt! Kijk, zo tegen middernacht ligt je score vrijwel tegen het gemiddelde aan!"

 

- "Ben jij een voorstander van vrije meningsuiting in onze samenleving?"

 "Natuurlijk. Dat staat zelfs in onze grondwet."

 "Dus je bent tegen censuur en het verbieden van ideeën die je rampzalig vindt?"

 "Precies. Je moet het slechte samen met het goede accepteren."

 "Dus je bent er niet op tegen dat ik blootgesteld word aan afbeeldingen, films of soorten muziek die sommige mensen schandalig of shockerend vinden. Klopt dat?"

 "Kijk, laat me je eerst iets vertellen over onze verantwoordelijkheid voor de culturele aspecten van de opvoeding en het vermogen om de juiste keuzes te maken."

 "Draaikont!"

- "Wat een oplichterij! Hier staat dat als je de puntjes met elkaar verbindt er een tekening tevoorschijn komt. Kijk, dat heb ik gedaan en het ziet er niet uit!"

 "Ik geloof dat je alle puntjes in de volgorde van de cijfertjes met elkaar moet verbinden."

 "O. Alles moet volgens regels, regels, regels!"

 

- ""Leef bij de dag", dat is mijn motto.

 Je weet nooit hoe lang je nog leeft! Je kunt morgen de straat oversteken en - whammm - overreden worden door een vrachtwagen! Dan heb je spijt dat je niet alleen voor je plezier hebt geleefd! 

 Daarom zeg ik altijd: "leef bij de dag!" Wat is jouw motto?"

 "Kijk uit als je de straat oversteekt."

- "Ik word een beetje onrustig vanwege pakjesavond."

 "Ben je bang dat je niet braaf bent geweest?"

 "Dat is nu precies de vraag. Het is allemaal zo relatief. Hoe kijkt de Sint ertegenaan? Wat beschouwt hij als braaf?

 Ik heb niemand koud gemaakt! Dat is toch behoorlijk braaf, niet? Ik heb geen misdaad gepleegd, ik ben geen oorlog begonnen en ik heb me niet schuldig gemaakt aan kannibalisme.

 Behoorlijk braaf, toch? Heb ik nu niet een heleboel cadeaus verdiend?"

 "Misschien is braaf meer dan het nalaten van slechte daden."

 "Juist, en dat is nou precies wat me zorgen baart."

 

 De vader van Casper komt in zijn auto de oprijlaan inrijden. Daar staan een aantal sneeuwpoppen met borden in hun handen met teksten als: Te streng, Huiswerk nee, Caspers papa oneerlijk, Meer vrij!, Later naar bed minder in bad!, Pap is een bruut.

- "Op kantoor hoor je nooit iemand over dit soort dingen."

- "Pap, waarom maken soldaten elkaar af om de wereldproblemen op te lossen?"

[Caspers vader kijkt op uit zijn krant, verzucht en pakt zijn krant weer op.]

 "Ik heb zo'n idee dat volwassenen alleen maar doen alsof ze weten waarmee ze bezig zijn."

 

- "Ik heb zojuist een tv-spot gezien van een luxe cruise. Waarom hebben wij nooit van dat soort vakanties?"

 "Vakanties zijn altijd een kwestie van betrekkelijkheid."

 "Huh?"

 "We zitten elk jaar tijdens de vakantie in een koude, tochtige tent en dus lijkt het leventje hier een luxe-cruise. Als je moet afzien tijdens je vakanties, lijkt de rest van je leven een paradijs."

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 6: Wetenschappelijke vooruitgang klinkt als "Boink"

Bill Watterson: Casper en Hobbes: Deel 6: Wetenschappelijke vooruitgang klinkt als "Boink" (Verenigde Staten, 1991): 120 blz: Vertaald door Maria van Galen, Gerrit de Jager en Cees de Groot (1999): Uitgeverij Big Balloon

 

 

Het is al weer bijna een jaar geleden dat ik de delen 2 tot 5 van de uiterst grappige serie "Casper en Hobbes" heb gelezen en besproken. Ik ga nu verder met deel 6 en heb opnieuw vaak hardop moeten lachen. Er is weinig waar ik zoveel mee kan lachen als met de avonturen van het 6-jarige jochie Casper en zijn speelgoedtijger Hobbes. Ik denk dat de citaten voor zich spreken.

 

Citaten:

Een confrontatie tussen Casper en Hammie:

- "Geef me die auto eikeltje."

 "Die is van mij! Heb ik van huis meegenomen."

 "Ik zei: geef me die auto."

 "Hammie, je kunt niet zomaar spullen afpakken, alleen maar omdat je groter bent!"

 "Ik pak het niet af. Jij geeft het aan mij, omdat dat voor ons alle twee prettiger is."

 "Toch een mooie gedachte."

 "Geef mijn auto terug! Hij is niet van jou!"

 "Nu wel. Je hebt 'm aan mij gegeven."

 "Veel keuze had ik niet! Mijn auto weggeven of in elkaar geslagen worden!"

 "Ja, èn?"

 "Ik heb 'm alleen maar weggegeven omdat jij groter en gemener dan ik ben!"

 "Ja, èn?"

 "Die verpletterende argumentatietechniek van hem ..."

 "Zeg je nu dat je toch kiest voor een knal voor je kop?"

- "Pap, waarom zijn oude foto's altijd zwart-wit? Hadden ze vroeger geen kleurenfilmpjes?"

 "Jazeker wel ... Eigenlijk waren die oude foto's in kleur. Maar de wereld was toen zwart-wit."

 "Echt waar?"

 "Yep, de wereld kreeg pas kleur ergens in de jaren dertig en in het begin waren de kleuren nog behoorlijk flets."

 "Dat is raar."

 "Tja, de waarheid is soms vreemder dan de fantasie."

 "Maar hoe zit het dan met oude schilderijen in kleur? Als de wereld zwart-wit was, waarom hebben de oude schilders die dan niet zo gemaakt?"

 "Je weet dat veel kunstenaars geschift zijn."

 "Maar ... hoe hadden ze überhaupt in kleur kunnen schilderen? Zouden hun schilderijen niet uitgrijze en zwarte vlakken moeten bestaan?"

 "Natuurlijk, maar ze kregen pas kleur in de jaren dertig, net als alle andere dingen."

 "En waarom kregen de oude zwart-witfoto's dan geen kleur?"

 "Omdat het kleurenfoto's uit de zwart-wittijd zijn, weet je nog wel?"

 

- "Hé, Inge, wat heb jij op je brood vandaag?"

 "Kaas met ketchup."

 "En dat is mijn lievelingsboterham, dus ik wil niet horen wat voor smerigs jij hebt!"

 "Rustig maar. Ik heb iets hier van school."

 "Mooi."

 "Zo te zien sigarenpeuken in snotsaus."

 "Dat is erwtensoep!"

 "Echt? Getver!"

 

 - "Volgens mij is er geen beter bewijs voor beschaafd leven elders in het heelal, dan dat ze niet proberen met ons in contact te komen."

 

- "En hoe gaat het met je huiswerk?"

 "Ik ben bijna begonnen."

 

- "Wanneer gaan we een kerstboom kopen?"

 "Kweenie. Misschien een paar dagen na nieuwjaar."

 "Na nieuwjaar?"

 "Jazeker, dan kunnen we zo een boom van de straat rapen."

 "Wat?!"

 "Soms zit er nog een beetje glitter op zo'n boom, dan hoef je 'm zelfs niet op te tuigen. Zo sparen we tijd en geld."

- "Yech! Wat is dat voor iets walgelijks?"

 "Dat is spinnenstamppot. Je kunt de poten eruit halen en aan je vader geven als je ze te harig vindt."

 "S-spinnen-s-stamppot?"

 "Nee maar, ik geloof dat we eindelijk eens rustig kunnen eten."

 "Ik weet niet of ik nog veel zin heb om verder te eten."

 "Hé, ik vind het lekker!"

 

- "Ha, mam. Ik maak m'n eigen krant met nieutjes uit ons huishouden."

 "Wat leuk."

 "Ik ben op zoek naar een openingsartikel. Mag ik jou interviewen?"

 "Tuurlijk."

 "Oké, wat ben je daar aan het snijden?"

 "Vis."

 "Moeder met mes hakt waterbewoner aan mootjes. Gruwelijke slachtpartij bij nieuwbouwwijkgezin!"

 

Casper is in het hoofd aan het zagen van een op zijn rug liggende sneeuwpop.

- "Terwijl ik bezig ben met een hersenoperatie, maak jij een sneeuwpop voor een harttransplantatie!"

 

- "Leven en niks leren, zo zijn wij!"

- "Pap, als je een sneeuwbal naar iemand gooit, maar je mist 'm expres, is dat dan "slecht"?"

 "Ik denk dat het toch een beetje provocerend is, dus het zou wel een beetje slecht zijn."

 "Net zo slecht als ie raak zou zijn?"

 "Nee, ook weer niet zo slecht. Maar toch iets slechter dan helemaal niet gooien."

 "En als het nou een schampschot was, hoe erg zou het dan zijn?"

 "Stel dat z'n hoed en z'n bril van z'n hoofd waren afgeslagen?"

 "Dat zou goed zijn voor de doodstraf."

 

Nog een confrontatie met Hammie:

- "Hé, eikeltje, geef mij 'ns een kwartje."

 "Wat?! Waarom zou ik jou mijn geld geven?"

 "Het is voor het "Gun Casper een kans om te overleven fonds"."

 

- "Waar bewaren we de verlengsnoeren?"

 "In de gangkast, onderste plank."

 "Waar zijn de losse zaagjes van paps elektrische zaag?"

 "In de ... waarom wil jij dat eigenlijk weten?"

 "Huh? Ik maak een lijst van alle dingen in huis, zodat we die altijd kunnen vinden."

 

- "Kijk, als we nou in plaats van een kind een hond hadden genomen, konden we elke avond uitgaan."

 "Schat, we zijn voor ons plezier uit. Wil je het over iets anders hebben?"

 

      

 

Reacties op dit blog zijn meer dan welkom.